Павел ФилатовПавел Филатов7.03.2019, 2:10

Анекдоты про детей и родителей

Анекдоты про детей и родителей

Здравствуйте, уважаемый читатель детского Интернет журнала «Чурики». Сегодня мы собрали анекдоты про детей и родителей

анекдоты

* * *

Девочка говорит:
- Мам, а я кашу сварила!
- Доченька из чего же?
- Из пельменей!!

* * *

В детском саде №8 раздавались голоса, дети хвастаются.
- У меня папина осанка! - говорит девочка Вика.
- А у меня глаза папины! - говорит мальчик Петя.
- А вот у меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
- А у меня шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.

* * *

Мама говорит сыну:
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

Мама говорит сыну:
- Вась вставай, а то в школу опоздаешь!
- Мама, я болею.
- Что у тебя болит?
- Всё.

* * *

Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

* * *

В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

* * *

Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
- Он заснул?
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.

* * *

Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить одно слово в год. Он влюбился. 7 лет не говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня замуж!". Девушка высовывает наушники из ушел и спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я не услышала...

* * *

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

* * *

Миша говорит Славе:
- Слав, скажи сколько букв в русском языке?
- 30.
- Нет.
- 29.
- Нет.
- А сколько?
- 20.
- От куда ты знаешь?
- Мне папа сказал!

* * *

Девочка весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна.
Девочка говорит:
- Отойди от окна, мама, а то простудишся!

* * *

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт

* * *

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам там ёлка горит
- Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
- Мам там уже занавески сияют.

* * *

- Мама, а почему у тебя один волос седой?
- Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
- А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

* * *

Вася и Миша спрашивают у деда Мороза:
- А вы боитесь глобального потепления?
- Да, конечно, мы же расстаить можем!
- Васька, тащи обогреватель, будет знать как детям учебники дарить!

* * *

Вызывает учительница Жениного папу:
- Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
Папа:
- Это что! Он у нас в ванне такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

* * *

Один мальчик кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

* * *

- Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?
- 18.
- Нет дырка.

* * *

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы наша дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

* * *

- Что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал!
- Я не закончил.

* * *

- Папа, - говорит сын, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - «маленькое»?
- Это только ты, я и классный руководитель.

* * *

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

* * *

Вовочка папе:
- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.

* * *

Учитель говорит с папой мальчика.
- Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
- Да хорошая идея сегодня же куплю ему портмоне.

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, стали краснее.

* * *

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

* * *

Маленькая девочка наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Аня удивляется:
- А что, он к тому времени еще не закончит?

* * *

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

* * *

Мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама у нас опять таракан появился.
- Попроси папу убить его.
- Не могу он на люстре сидит!

* * *

Папа купает ребёнка в ванной:
- Кать, Вася пену ест!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

* * *

Подходит Миша к маме и спрашивает:
- Мама, почему конфетка называется ""Яблочко""?
Мама:
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
Сынок удивился и сказал:
- Ничего себе! Это же из чего делают конфету ""Кис-кис""!

* * *

- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты в тюбике?
- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!

* * *

- Бабушка, а правда, что на каждое зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои очки.

* * *

Учитель говорит с папой мальчика:
- Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
- Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне.

* * *

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * *

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: ""Кормить слона строго запрещается!""

* * *

- Ты пирог ел?
- Нет, не я.
- А ещё хочешь?
- Хочу.

* * *

- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.

* * *

Мама спрашивает дочь:
- Алина, почему на столе лежат четыре ложки?
- А я просто хочу сделать себе какао, а там написано ""Добавить четыре ложки какао""

* * *

– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!

* * *

- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

* * *

Однажды Васе сказали в школе:
- Спроси у мамы что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме паук, где дедушка и где носки.
Вася спросил у мамы:
- Мам, а что нужно делать когда приехал папа?
- Поцеловать его в щечку.
- А когда в доме паук?
- Тапком его, тапком.
- А где дедушка?
- Погиб на фронте.
- А где носки?
- Валяются за печкой.
Вася пошел в школу. Но по дороге ему попали по голове мячом и в голове у него всё перепуталось. Придя в школу он ответил:
- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме паук - поцеловать его в щечку. Дедушка валяется за печкой. Носки погибли на фронте.

* * *

- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
- Да, мамочка, ещё вчера.

* * *

Бабушка будит внука:
- Кто рано встает,тому Бог подает!
Не просыпается.
- Например выйдешь на улицу,кошелек полный найдешь!
Внук:
- А кто еще раньше встал его потерял!!

* * *

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.

* * *

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках…

* * *

Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.

* * *

- Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

* * *

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Почему? - спрашивает она.
- Да ну... Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
- Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.

* * *

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

* * *

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

* * *

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

* * *

- Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

* * *

Папа говорит Вовочке:
- Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 - белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!

* * *

- Сынок, что ты получил в школе?
- 5!
- Молодец!
- Спасибо.
- А по чём?
- По музыке!

* * *

Мама утром будит сына:
- Вставай! В школу опаздаешь!
Сын, из-под одеяла, лениво:
- Мам! Куда спешить?
Школа целый день ведь работает!

* * *

В детском саду:
- А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну тогда какое?
- Фклеточку!

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на Новый год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Сидят в ресторане муж и жена. муж говорит:
- Какой вкусный кофе!
Жена говорит:
- Да это не кофе а чай!
Подходит официант:
- Может быть ещё супчика?

* * *

- Сынок, как дела в школе?
- Учительница вызвала к доске и говорит: ""Вовочка, сколько будет 8-5?""
- А что дальше?
- Я промолчал, и учительница сказала: ""Садись, два. .....а будет не два а три!""

* * *

Внук - бабушке:
- Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня палец болит!

* * *

Сидит девочка в песочнице и что-то ест.
- Что ты ешь, девочка?
- Не жнаю. Само приполжло…

* * *

31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-го закричим: «Новый год! Новый год!»
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

- Алеша, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

* * *

Малыш подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у папы на голове волос так мало?
Мама, отрываясь от квитанций:
- Потому, что он много думает!
Сын, робко:
- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

* * *

Продавец спрашивает маленького Петю:
-Ты действительно уверен, что тебя послали купить 3 килограмма конфет и 200 граммов картофеля?

* * *

- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

* * *

Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
Папа отвечает:
- Это чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
Сын говорит:
- Так мне что, до Нового года только ""дождиком"" питаться?

* * *

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...

* * *

Позовите к телефону Катю!
- Кати нет, что ей передать?
- Предайте ей пять рублей!

* * *

Учитель спрашивает у ученика:
- Вася, за тебя всегда мама уроки делает?
Вася, лениво:
- Нет, когда мама на работе, то папа!

* * *

- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова!

* * *

- Пап, а сметана полезная?
- Полезная, - ответил папа.
Сын опять спрашивает:
- А лук поллезный?
- Да, - ответил папа.
- Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.

* * *

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

* * *

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое каменный век?
- Каменный век - это время, когда всё было из камня.
- И компьютеры тоже?!

* * *

— Коля! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.

* * *

- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
- Он больше не хочет, - вы ему поставили позавчера «двойку».

* * *

- Почему тебя вчера не был о в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то при чем?
- А я к атался на его велике!

* * *

- Вовочка, ты все уроки сделал?
- Нет
- А почему ты тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!

* * *

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

* * *

- Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
- А папа очень обрадуется - а то он лысый.

* * *

- Мама а почему орёл так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился.

* * *

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз нужен?

* * *

Дедушка спрашивает:
- А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает:
- Знаю. Потому что до выключателя не достают.

* * *

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Комментарии
Добавить анекдотДобавить комментарий

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *