Анекдоты про Вовочку

* * *

Вовочка папе:
- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.

* * *

- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.
- Не пойду в школу.
- Почему?
- Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, - говорит веселый Вова.

* * *

- Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

* * *

Папа говорит Вовочке:
- Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 - белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!

* * *

- Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
- Жаль терять время на перемене.

* * *

На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

* * *

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.

* * *

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

* * *

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

* * *

— Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

* * *

Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?

* * *

Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

* * *

Мама спрашивает у Вовочки:
- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... ""Сникерсы"" всякие, ""Баунти""...

* * *

- Сынок, как дела в школе?
- Учительница вызвала к доске и говорит: ""Вовочка, сколько будет 8-5?""
- А что дальше?
- Я промолчал, и учительница сказала: ""Садись, два. .....а будет не два а три!""

* * *

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

* * *

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

* * *

Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
- Он заснул?
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.

* * *

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

* * *

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

* * *

- Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!

* * *

- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
- А у меня других нет.

* * *

- Вовочка, ты все уроки сделал?
- Нет
- А почему ты тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!

* * *

- Вова сколько тебе лет?
- 3+5-2.

* * *

- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
- Да, мамочка, ещё вчера.

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.