Здравствуйте, уважаемый читатель детского Интернет журнала «Чурики». Сегодня мы собрали анекдоты про Вовочку
Павел Филатов7.04.2020, 1:40
Анекдоты про Вовочку
анекдоты
* * *
Вовочка папе:- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.
* * *
— Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!
* * *
Второе сентября, учительница обращается к ученикам:- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?
* * *
Вовочка, ты уроки сделал?- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
* * *
Мама спрашивает у Вовочки:- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... ""Сникерсы"" всякие, ""Баунти""...
* * *
- Сынок, как дела в школе?- Учительница вызвала к доске и говорит: ""Вовочка, сколько будет 8-5?""
- А что дальше?
- Я промолчал, и учительница сказала: ""Садись, два. .....а будет не два а три!""
* * *
Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!
* * *
- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
* * *
Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:- Он заснул?
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.
* * *
Отец Вовочки звонит соседу:- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!
* * *
Учитель:- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
* * *
- Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?- А я его за двойку наказал!
* * *
- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?- А у меня других нет.
* * *
- Вовочка, ты все уроки сделал?- Нет
- А почему ты тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!
* * *
- Вова сколько тебе лет?- 3+5-2.
* * *
- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.- Да, мамочка, ещё вчера.
* * *
- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.- Не пойду в школу.
- Почему?
- Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, - говорит веселый Вова.
* * *
- Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.- Я с отцом двоечника не разговариваю.
* * *
Папа говорит Вовочке:- Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 - белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!
* * *
- Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?- Жаль терять время на перемене.
* * *
На уроке пения учитель сказал:– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
* * *
Учитель спрашивает у Вовочки:- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.
* * *
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
* * *
Вовочка отвечает на уроке зоологии:— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
* * *
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Комментарии
Добавить анекдотДобавить комментарий