Анекдоты в картинках

* * *

Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

* * *

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт

* * *

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

* * *

Ответы на уроках:
- Придумай предложение с числительным ""три"".
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

* * *

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

* * *

Вовочка папе:
- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.

* * *

Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

* * *

Звонок в милицию:
- Помогите! в комнату ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Попугай.

* * *

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался: ""Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?""

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали!

* * *

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

* * *

У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".

* * *

- Бабушка, а правда, что на каждое зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои очки.

* * *

- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.

* * *

- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
- Да, мамочка, ещё вчера.

* * *

- Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

* * *

- Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
- Жаль терять время на перемене.

* * *

- Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на Новый год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым годом:
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

* * *

Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
Папа отвечает:
- Это чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
Сын говорит:
- Так мне что, до Нового года только ""дождиком"" питаться?

* * *

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!

* * *

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

* * *

- Почему тебя вчера не был о в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то при чем?
- А я к атался на его велике!

* * *

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

* * *

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

* * *

Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
- Какие у вас ногти длинные...
Воспитательница его спрашивает:
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить...

* * *

Дедушка спрашивает:
- А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает:
- Знаю. Потому что до выключателя не достают.

* * *

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.....

* * *

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

* * *

Учитель:
- Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
- Ставьте «три», я иду!

* * *

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

* * *

Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось справиться с тараканами?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

* * *

— Андрей, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

* * *

- Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
- Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения!

* * *

- Папа, - говорит сын, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - «маленькое»?
- Это только ты, я и классный руководитель.

* * *

Один мальчик рассказывает другу:
– Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.
– А какая тебе разница, пусть лезет.
– Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!

* * *

— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

* * *

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз нужен?

* * *

Маленькая девочка наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Аня удивляется:
- А что, он к тому времени еще не закончит?

* * *

– Ты кто?
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.

* * *

— Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

* * *

Мама говорит сыну:
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты в тюбике?
- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!

* * *

Турист на острове, побаиваясь лезть в воду:
– Скажите, здесь водятся медузы или морские ежи?
– Да что Вы, их сразу съедают акулы!

* * *

— Коля! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.

* * *

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

* * *

Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.

* * *

Чебурашка нашёл на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице и говорит:
– Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.
– Давайте сдачу – и я пошёл!

* * *

Мама спрашивает у Вовочки:
- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... ""Сникерсы"" всякие, ""Баунти""...

* * *

Подходит Миша к маме и спрашивает:
- Мама, почему конфетка называется ""Яблочко""?
Мама:
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
Сынок удивился и сказал:
- Ничего себе! Это же из чего делают конфету ""Кис-кис""!

* * *

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

* * *

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»

* * *

Музей картин. Картина «Кот в сапогах».
- Извините, но почему картина называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же кот?
- В сапогах.

* * *

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: ""Кормить слона строго запрещается!""

* * *

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

* * *

Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»

* * *

- Мама, а почему у тебя один волос седой?
- Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
- А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

* * *

- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

* * *

В детском саду:
- А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну тогда какое?
- Фклеточку!

* * *

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!

* * *

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы наша дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

* * *

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках…

* * *

Сидит девочка в песочнице и что-то ест.
- Что ты ешь, девочка?
- Не жнаю. Само приполжло…

* * *

На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, стали краснее.

* * *

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

* * *

- Пап, а сметана полезная?
- Полезная, - ответил папа.
Сын опять спрашивает:
- А лук поллезный?
- Да, - ответил папа.
- Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.

* * *

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.

* * *

Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

* * *

Один мальчик хвастается другому:
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

* * *

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

* * *

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * *

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

* * *

- Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

* * *

- Алеша, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

* * *

– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!

* * *

Продавец спрашивает маленького Петю:
-Ты действительно уверен, что тебя послали купить 3 килограмма конфет и 200 граммов картофеля?

* * *

Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

* * *

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, мы же слоны, внучек...

* * *

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

* * *

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.

* * *

- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова!

* * *

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».